Брат у меня нанял няню для ребёнка - задача поставлена накормить полноценным обедом и помочь с уроками, пока он на работе (воспитывает дочь один). Подробно оговорили, как питается ребёнок, что готовить, как составлять списки продуктов на закуп. Женщина до этого присматривала за совсем маленьким ребёнком без готовки, поэтому в рекомендациях по этому поводу ничего не было. Брат подумал: "Суп сварить - что тут может пойти не так?"
 
Тут, говорит, замечаю, что вторая неделя пошла, а в списках мяса нет. Ну может ещё запасы не использовала все, холодильник забит. Спрашивает дочку, что ели - "котлетки", "тефтельки ". Ну отлично.
 
Потом полез в морозильник - все мясо на месте. Оказывается, няня категорически отказывается даже притрагиваться к мясу. Котлеты делает из морковки, молочку и яйца тоже не ест - и тихонько переводит ребёнка на свою диету, одни крупы, овощи, фрукты и сладости. Вам, говорит, надо мясо - после работы сами готовьте и кормите на ночь.

Дело было где-то в 2006-2007, мне было лет 12-13, на новый год родители мне подарили ролики, на улице снег да лед, кататься было негде, и я очень долго ждал марта, как сейчас помню, лютое негодование от того, что снег медленно тает, но от природы не уйдешь, дороги отчистились от снега и я вышел на просторы города на своих роликах.
Удовольствие я получал огромное, но история которую я хочу рассказать связана с роликами косвенно.
 
Вечер, солнце заходит за горизонт и оранжевое небо над головой создавало отличное настроение, на пару с практически пустыми улицами.

 
Началось все не так давно, буквально лет 10 назад. Я делился своими проблемами со своим другом. Все дело в том, что все женщины, с которыми я был предъявляли ко мне примерно одинаковые претензии – отсутствие ментальной близости. Сначала я не очень к этому прислушивался, но когда одни и те же слова звучат из разных уст и в разное время, поневоле задумаешься. Друг тогда посмотрел на меня своими умными глазами из под мохнатых бровей и сказал. Денчик, сколько тебе нужно слов в день? Я подумал и ответил, что спокойно обойдусь десятью, пятнадцатью словами, если не будет острой необходимости что–то обсудить. Друг кивнул. А как часто ты ебешь свою женщину, Денчик? Я ответил. Глаза моего друга светились счастьем. А в уголках глаз заморщинились лучики узнавания. Все дело в том, Денчик, что ты выполняешь всего 50% от необходимого минимума по удовлетворению женщины. Я было открыл рот, но друг прервал меня жестом. Женщина, молвил он как Боженька, должна быть не только натраханная, но и наговоренная.

Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: "говорить с ребёнком не переставая".
 
Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму),  требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).
Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: "Михалыч".
 
Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему "что это?".  В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.

Среди холмов, к северу от города Фрежюс, на юге Франции, недалеко от побережья Французской Ривьеры, находятся разрушенные остатки плотины Мальпассе. Этот речной барьер, построенный в 1954 году, был создан для регулирования стока реки Рейран и хранения воды для сельского хозяйства и домашнего использования. Река Рейран очень непостоянная. Она остаётся сухой большую часть года, включая жаркие летние месяцы, но зимой и весной эта 27-километровая водная артерия превращается в бушующий поток. Плотина должна была помочь укротить реку, чтобы вода в ней была круглый год.
 

Руины плотины Мальпассе близ Фрежюса, на юге Франции

Строительство арочной плотины через долину поручили Андре Койну. Койн строил плотины на протяжении всей своей карьеры. Он был главным инженером плотин в верховьях реки Дордонь. Также он спроектировал плотину Мареж, которая включала в себя несколько инновационных достижений. В 1935 году он возглавил Департамент строительства крупных плотин Франции, а с 1945 по 1953 год занимал пост президента Международной комиссии по крупным плотинам. Койн построил плотины в четырнадцати странах, включая Португалию, Индию, Марокко, Зимбабве и Канаду.

Конец 90-х. 1января. НГ отмечал в гостях, ближе к шести вечера засобирался домой. Уже стемнело, фонари горят. Иду на остановку, на автобус. Сзади шаги, меня похлопали по плечу:
 
-Гражданин, предъявите документы.
Оборачиваюсь. Сержант, коренастенький такой, плотный и два солдатика, тоненькие шейки торчат из милицейских шинелей. В городе стоит ментовской батальон, солдаты-срочники, которые служат в ментах. Достал из кармана удостоверение, предъявил (отдел связи МВД, сержант). Старший патруля, поморщился, резко потерял ко мне интерес, козырнул:
 
-Извините
Патруль обогнал меня и пошёл дальше. Тут мне стало интересно, на каком основании меня остановили. Ускорился, догнал патруль:
-Старшой, тормозни. Ты меня по какому поводу остановил? Я ж одет нормально, не матерюсь, нужду на улице не справляю, не шатаюсь и не падаю?
 
Сержанта прорвало.

На прошлой неделе мне в личку пришло вот такое письмо. Я зачитал его до дыр. В нем прекрасно всём – стиль, орфография, посыл. Тут же накидал примерный ответ. Но мне кажется, я что-то важное упустил. Прошу вашей помощи.
 
Привет, Александр!
 
Я господин Рудзяков Владимир, банкир здесь, в Гане. Я пишу вам это предложение и искренне надеюсь, что буду на вас рассчитывать. В 2010 году г-н Осман Бессонов, местом происхождения которого является ваша страна, внес в мой банк фиксированный депозит на сумму 15 200 000 долларов США. Я был его бухгалтером. К сожалению, находясь в командировке, он погиб в результате разрушительного землетрясения, вызванного цунами 11 марта 2011 года в Сендае, Япония, в результате которого погибло много людей.
 
Некоторые директора банка пытались узнать у меня информацию об этом аккаунте и владельце, но я держал его закрытым, потому что я знаю, что если они будут в курсе, они заберут средства для себя.

 
Еще до раскулачивания, Григорий Мурашов, смекнув к чему идет дело, выкинул вот какую штуку. Пришел в поликлинику и заявил, что он гигантский муравьед. Ну, в ЧК конечно посмеялись, но шутки ради под руководством профессора Отто Кацельсона установили за ним слежку. Мол посмотрим, как он изворачиваться будет, а затем шлепнем контрреволюционную гадину.
 
Стали наблюдать, гражданин Мурашов действительно человеческой пищи, ну там гнилой картошки с капустой не получал, за трудоднями тоже не ходил. Однако очень любил переплывать голышом широкие реки и болота, причем ночами. Когда туда добирались чекисты, то Мурашов обычно уже уничтожал большую часть муравейника. И вел с ними беседы о том какие жопки у муравьев самые вкусные, и сыпал научными фактами, что муравьи совсем не трудяги, почти 30 % из них тупо шараебится по окрестностям, изображая кипучую деятельность или экспроприируют у тлей спирт и прочие излишки. Бойцы качали головами, дивились терминам — яйцеклад, нимфы, имаго и спорадический ганглий третьего порядка. Этот, говорил Григорий, самый вкусный от него весь лес слышать можно.

У моего мужа, есть мать и младший брат. Младше он на 4 года. За все мое знакомство с этой семьёй, брат мужа, ни разу с нами не отмечал ни один праздник, маму и своего брата, моего мужа, он никогда не поздравлял ни с днём рождения, ни с новым годом, короче ни с чем. Он живет как сосед по коммуналке. С мужем у брата очень плохие отношения, они скорее враги, чем братья. Этот брат для чужих людей все сделает, прям рубаха парень, но для своих родных, палец о палец не ударит, и если даже попросить о помощи, то помощи этой не получишь. Меня по началу очень удивляло такое отношение в семье, на мои вопросы, почему так? Мне отвечали, что он и в детстве вел себя так, будто он из чужой семьи.
 
Тут на днях свекровь разбирала антресоли, и нашла альбомы фотографий моего мужа, и тетрадь куда она записывала его первые слова, сколько весил когда родился, когда сам сел и прочую мелочь. Мы с ней посидели, посмотрели фотографии, потом она принесла еще фотографии моего мужа, с детства и до армии. Мы все пересмотрели, и я спросила:
 
-А что, альбом с фотографиями младшего сына вы не делали?

Многие жалуются на отсутствие камер, пониженного внимания детям, поборы в школе.
 
Подержите мое пиво, сейчас расскажу о своей школе. Предупреждаю сразу, приятного мало. 1550 человек – количество учащихся, вместе с начальными классами.
 
Окончил школу давно, но кипит до сих пор. Постараюсь написать объективно без предвзятости, но как получится.
 
Наша школа находилась в 250 метрах от зоны. Все «сливки» АУЕ общества приезжали к нам. Передавали наркотики, деньги, различные ништяки. Царила атмосфера зоновских понятий.
 
Со временем, освободившиеся зэки оседали у нас, женились, создавали семьи. Позже дети шли в единственную школу на районе. А также поселковые периодически переводились к нам. Представляете, какая концентрация отбитых на голову собралась в одном месте?
 
Интересные факты (цифры ориентировочные).
 
1) Примерно, 70% детей наделены понятиями уже в начальных классах.
 
2) К 4 классу 30-40% мальчишек и 10-20% девочек курят и пьют.
 
3) Процветает вымогательство. Второклашки стригут мелочь в столовой с первоклашек. Такая иерархия до 11 класса.

Все увольнения в моей жизни происходили со сменой начальника. Не секрет, что от руководителя почти полностью зависит эффективность и трудоспособность команды. С хорошим боссом доход будет выше и карьера прет в гору. Если же с начальством не повезло, то даже огромная зарплата и соц пакет не смогут удержать специалиста. Какие фразы вызывают желание больше никогда не работать вместе с человеком?
 
1. "Прошлый наш сотрудник всему тут научился и ушел, поэтому мы вам назначаем испытательный срок в три месяца за голый оклад"
 
А мой прошлый работодатель заплатил мне аванс сразу за полгода, квартиру оплачивал, автомобиль выдал и двух помощников предоставил. Вам же это не интересно? Вот и мне все равно, кто и почему там от вас ушел. За голый оклад работайте сами.
 
2. "А зачем вам белая зарплата? Ипотеку собрались брать? Так мы вам справку с любой зарплатой нарисуем"
 
Нарисуйте лучше мне +40% к зарплате, если собрались платить в конверте.
 
3. "Бизнесу сейчас очень трудно, налоги душат, а ты не можешь два месяца со своей зарплатой потерпеть"
 
Может вы свое BMW продадите или котлы за 250 тысяч? Почему эти налоги со всей силы душат именно мою зарплату, а ваши доходы как-то не замечают?

Есть у меня тётушка- несгибаемая женщина.
 
Каждый божий день шлет в ватсапе видео с розочками и котиками, "смешные" анекдоты и картинки с ворд-артными шрифтами.
В семь утра, кстати, шлёт.
 
Сначала я это открывала. Потом максимально вежливо намекнула тётушке, мол, милая тётя! Я буду безумно рада любому живому от вас сообщению и даже фотке вашей кошки. Но пожалуйста, прекратите спамить меня ерундой.
 
Тётя вроде усвоила. Через месяц все вернулось.
 
Тогда я задала вопрос: для чего вы этот хлам гоняете по ватсапу? Тетин ответ был мол, хочется всех порадовать, настроение поднять.
 
Ок, сказала прямо: меня не радует, а подбешивает. Все эти ангелочки, котятки и блестящие плавающие надписи "Отличного денёчка " сразу летят в киберведро.

 
В 80-х и 90-х очень модно было обвинять русских в лени. От уважаемых экономистов до эстрадных комосексуалов - все талдычили, что урус бедный и плохо живет единственно от своей национальной черты - природной лени. А дебильное руководство коммунистов и последующее разворовывание страны переодетыми коммунистами тут ни при чём. "Не гуляйте по Арбат, а арбайт, арбайт, арбайт", шутили нам. "Говорят со всех сторон - нарушил я закон, плохой ленивый русский", пел экзотик-поп дуэт "Кар-мэн".
 
Со временем эта мерзость поугасла,  потому что оказалось, что русские при наличии мотивации пашут без выходных и отпусков, и вообще - в работящей Европе в воскресенье зубной щетки не купить, а в России все пашет 24/7, от бассейнов до стоматологий. Нести чушь про природную лень русских стало неприлично, ворьё и эксплуататоры подзавалили хохотальники.

-Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда. Или кто занимается вопросами сотрудничества.
 
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представит её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?
 
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
 
-Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я.
-Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?

Было у меня в вузе на моем курсе 2 гения. ВУЗ был из списка топ 10 по России, но я бы не сказал, что он какой-то топ. По мне топ - это МФТИ, Бауманка, какой-то питерский ВУЗ и МГУ, на этом вроде как все.
 
Так вот, ребята были прямо миллион пядей во лбу. Читатель наверно не понимает что я хочу сказать. Нет, я не говорю о высокой успеваемости студентов. Я говорю о какой-то просто ужасно нереально бешеной, космической успеваемости. Удивляюсь почему их в лучшие вузы не взяли. Кстати, ЕГЭ они сдали не на максимум (не знаю как так, загадка), наверно потому их и не взяли.
 
Так вот, я тесно общался с одним из этих ребят (назовём его Борисом). Так ничего и не скажешь о нем, ну парень как парень. На учёбу смотрит не как на что-то важное. Целыми днями, как некоторые студенты, не ботал. Учился, гулял, отдыхал.
 

Сдача дома и обретения подмосковной недвижимости. Крупный застройщик изначально начал ставить препоны собственникам жилья желающие прийти на приёмку квартиры со специалистом. Требовалась доверенность на специалиста, в противном случае впускать в квартиру не станут ни собственника, ни тем более специалиста.
На вопрос, зачем мне доверенность, если я сам буду там, отвечали, но мы же заключали с вами договор.
День икс, пришёл брать талончик и менеджер узнав, что я пришёл не один, начал возмущаться, на что получил заготовленный ответ - мне полицию вызвать?
На квартире специалисту всячески мешал сотрудник застройщика, но приемщик оказался профессионалом и парировал все его доводы.
Итого, на квартиру 29 метров без отделки оказалось 30 пунктов требующие исправления.
Вот некоторые из них:
- Окалины на первом окне, промерзание нижнего шва.
- Окалины и плесень на раме второго окна, промерзание левого шва.
- Деформация радиатора отопления.
- Наплывы бетона на потолке.

Беспечность, которая могла закончиться всемирным Армагеддоном.
 

 
Угроза тотальной ядерной войны достигла своего апогея на ранних этапах холодной войны. Поскольку и Соединённые Штаты, и СССР имели возможность уничтожить почти всю жизнь на Земле с помощью атомного оружия, его использование должно было строго контролироваться. Требовался сложный процесс, чтобы санкционировать столь радикальные действия.
 
Начальная стадия данного процесса, по крайней мере, в США, должна была контролироваться президентом. После создания печально известного «ядерного чемоданчика» первый шаг можно было сделать, находясь в любой точке планеты. И хотя устройство обеспечивало плавность процесса, один президент решил упростить операцию, избавившись от «чемоданчика» и заменив его простым ядерным кодом, который он всегда носил с собой. Это оказалось весьма рискованным решением.

Я никогда не отказывал в помощи. Трижды уставшим, пять утра, меня зовёт коллега, в другое отделение для консультации, не вопрос, и даже если консультация ни о чем, я никогда не повышал голос, или унижал. Обращается пациент в Приемник и хоть это не моя патология, но я вижу что ему тяжело, не вопрос, помогу. Но до скрипа зубов я не люблю когда, коллеги, свою работу пытаются скинуть на меня.
В поликлинику, обращается мать с 9 летним сыном с болями в животе. Врач педиатр БЕЗ ОСМОТРА, пишет направление в больницу, с диагнозом : Закрытая травма живота. Разрыв селезенки. Внутрибрюшное кровотечение. И отправляет ко мне в больницу пешком.
Маленькое отступление: Если ты пишешь такой серьезный диагноз, то твои действия должны быть серьезными. Сама себя подставляешь. Ребёнок должен быть уложен на кушетку. Вызвана скорая. Пока едет скорая ты ставишь в две руки капельницы с инфузией. Затем лёжа ребёнок транспортируется на скорой, которая предупреждает меня. Я предупреждаю операционных сестёр, реанимацию. Сам встречаю в приемнике. Затем по тяжести состояния оцениваю, сразу в операционную или можно немножко дообследовать в моем сопровождении и сопровождении реанимации.

- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.
 
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
 
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
 
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.

Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
 
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".

Как же надоели эти петухи за рулем! Вот честное слово. Сегодня прям курятник целый увидел. Солнечно, вот они и повылазили. А как еще назвать этих гадов, которые пренебрегают элементарными правилами даже не ПДД, а приличия, которые подставляют других водителей и делают дорожную обстановку опасной? Составил свой рейтинг петухов на дороге. Добавляйте свои случаи.
 
Первое место. Конечно, это те, кто не включает поворотники. Обычно при перестроении в пробке многие включают поворотники. А вот если идет перестроение на скорости и петух думает, что никому не мешает, то он поворотник не включает. Типа зачем, я же просто перестраиваюсь в свободный ряд. Действительно, зачем, ты же курица. Другой случай. Это когда петух едет по двору и видит пешика, но не считает его за равноправного участника движения. И поворот не указывает, мол, пофиг, что пешик подождет в мороз, постоит… Таких случаев масса.
 
Невыполнение требования ПДД подать сигнал перед началом движения, перестроением, поворотом, разворотом или остановкой влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 500 рублей (ст. 12.14. КоАП).
 
Второе место. Обочечники. Тут все понятно. Обычно у них есть оправдание. Диарея, жена рожает, некогда, спешу… Причин масса. Но есть и одна основная — петушиная. Как бы то ни было, но обочина для экстренных ситуаций: проезда скорой, остановки неисправной машины и т.д. Очень часто в последнее время вижу оленей, которые едут по обочине при свободной левой полосе. Это крайнее неуважение к участникам движения и пренебрежение безопасностью. Желаю таким гвоздей и жезла.

 
Самое известное место в нью-йоркском Манхэттене – это площадь Таймс-сквер, расположенная на пересечении Седьмой авеню и Бродвея между 42-й и 47-й улицами. Там вы найдёте множество театров, ресторанов, наружной рекламы и толп туристов. В каком-то смысле это целый мир.
 
Однако район, расположенный в нескольких кварталах от Таймс-сквер, известен не так сильно. Он называется Даймонд-дистрикт и лежит в пределах 47-й и 50-й улиц, а также 5-й и 6-й авеню. Там вы найдёте самый крупный рынок ювелирных изделий в мире. Согласно веб-сайту района, «в Даймонд-дистрикт находится более 2600 независимых предприятий, и почти все они связаны с алмазами или изысканными ювелирными изделиями».
 
Раффи Степанян когда-то работал на одном из этих предприятий, зарабатывая на жизнь внештатным добытчиком алмазов. В июне 2011 года репортёр New York Post увидел Степаняна не в здании одной из многочисленных ювелирных бирж, а на улице. Он стоял на тротуаре на четвереньках под проливным дождём. Что он делал? Работал! Раффи Степанян (на фото выше) искал алмазы и золото.

Я тут подумал что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
-Рабочие есть?
Я говою:
-Есть, а чего делать надо?
-Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и поехали.

Возле Алёнки третий день крутилось куча учеников. Девочка прослыла на всю школу прорицательницей и настоящим психологом. Все хотели получить долю её мудрости. Подлавливали возле туалета, подсаживались в столовой, несли ей конфеты, тетради с домашним заданием и другие подношения, от которых она почему-то отказывалась.
 
— Мне Дениска нравится из «5 Б», как думаешь, мы сможем с ним завести семью? — мечтательно вопрошала одноклассница Катя.
 
— Не советую. Дениска этот — только с виду весь из себя хороший, а сам в носу ковыряется и козявки ест. С пропитанием, конечно, проблем не будет, но на этом всё. Так всю жизнь и проковыряется, — жуя бублик и хлюпая чаем, ответила Алёнка.
 
— Фу! Гадость какая! Ну а Толик? Он отличник, на гитаре учится играть, — снова расплылась в мечтательной улыбке девочка.
 
— Толик этот над кошками издевается. Привяжет к хвосту консервную банку и гоняет по дворам. Жестоким будет, а ещё пить начнёт.
 
— Почему ты так думаешь?
 
— А где ты видела трезвых гитаристов? Да и рано тебе этим голову забивать, живи пока для себя — мальчишки никуда не денутся. Лучше математику подправь и ногти грызть перестань, а то глисты заведутся.
 
— У меня нет друзей. Все меня толстым называют и никуда не зовут, — Павлик из «4 В» оттолкнул влюблённую пятиклассницу так, что та по лавке проскользила к другому концу стола.
 
— В среду начнётся запись на борьбу. Заявку можно оставить в кабинете физрука. Похудеть не похудеешь, но больше обзываться не будут. Ты, кстати, свою будущую жену так больше не швыряй.
 
Алёнка встала и понесла поднос к мойке.

Давно дело было.
Сыну лет 7. Ну и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод - на нём, теперь.
Но выносить мусор и участвовать в спецоперации "Вихрь" разные вещи.
 
Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в "ядерную шахту".
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
- Готов?
- Готов!
- Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера, и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...